Быть в центре внимания

Как избавиться от желания привлечь к себе внимание, потребности во внимании и одобрении окружающих?

Иван Стеблюк 445 3 года назад Центр психологической безопасности. Психология, профайлинг, человеческая суть АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Влад, расскажу историю из личного опыта — для наглядности. И закончу небольшой теорией вопроса.
Я общался с несколькими девушками, которые на разных жизненных этапах переживали депрессию. Одна успешно вышла из неё, другая до сих пор время от времени впадает, о третьей давно ничего не слышал — но не суть. Важно то, что их депрессия имела похожее происхождение — она варьируется в деталях, но хорошо иллюстрирует психологический тип такого человека.
Начнём с того, что им уделяли мало внимания в детстве — и семья, и ближайшее окружение. Они были тихими, неприметными — но ребёнку нужно внимание, и они учились его привлекать к себе. Как?- вариантов несколько, и чаще всего они проявляются в комплексе: это и патологическая ложь, и симулирование болезней (схожее с синдромом Мюнхгаузена).
А в более позднем возрасте — уже показные попытки суицида. Всё это сопровождается цинизмом, замечательными актёрскими данными (в части умения улыбаться и сочинять истории), полным безразличием к своему внешнему виду и нежеланием открыться даже близким людям. Таков «букет» последствий патологически низкой самооценки — надеюсь, у вас ситуация более позитивная.
Что можно сделать в такой ситуации?- полюбить себя. Но для людей с низкой самооценкой это особенно непросто, потому что они привыкают к позиции жертвы. На определённом этапе им даже становится неприятно слышать о себе хорошие вещи — например, что они по-своему талантливы. Признавать такое — значит брать ответственность за то, что не используешь свои сильные стороны, а такие люди не отличаются силой воли.
В общем, загляните внутрь себя, проведите ревизию. Научитесь хвалить себя, реализовывать свой потенциал и уважать себя за результаты — это свойство здоровой личности, которой не страшны негативные отзывы со стороны.
Попробуйте начать с простого упражнения: подойдите к зеркалу и улыбнитесь человеку напротив. Повторяйте, пока улыбка не станет искренней — это начало принятия себя и один из первых шажков на долгом пути к оздоровлению. Дальше — добивайтесь и гордитесь собой.

Как привлечь к себе внимание

Она сидела передо мной на самом краю кресла вся в слезах.

Снова и снова утирая потоком льющиеся слезы, рассказывала свою печальную историю любви.

Их отношения держались исключительно на Ее инициативе: они общались, когда звонила Она, встречались, когда Она настаивала на этом, гуляли там, где предлагала Она и делали то, что придумывала Она.

И даже Мне стало казаться, что Я киваю головой, когда Она этого хочет…

Она ждала и надеялась, что Он тоже начнет проявлять инициативу. Но так и не дождалась и Ее терпение лопнуло и Их отношения закончились три месяца назад.

Теперь Она горько сожалеет об их расставании, хотя понимает, что изменить нечего не возможно и не нужно.

Но этот настойчивый Ее вопрос: «Доктор, ну что же Мне нужно было сделать, чтобы привлечь Его внимание?» вновь возвращает Ее мысленно к началу их несостоявшихся отношений.

Есть ли ответ у этого вопроса?

Продолжая внимательно слушать Ее всхлипывания и жалобы, Я начинаю экспериментировать.

Эксперимент — это самое мое любимое в работе гештальт-терапевта.

Якобы случайно роняю со столика рядом с креслом коробку с носовыми платками.

Она этого даже не заметила, коробка так и осталась лежать под столиком.

Ладночки.

Я встаю с кресла и иду к окну, чтобы поправить жалюзи.

В Ее поведение ничего не меняется. Чуть-чуть приглядывая за мной, Она все так же продолжает свой монолог, с равной периодичностью повторяя свой любимый вопрос.

Хорошо.

Возвращаясь к своему креслу, Я роняю пустой стул.

— Ой, — это Ее единственное слово, обращенное ко Мне. А далее следует еще один круг уже известной истории, но в новом варианте.

И тут Я, уже в растерянности, сажусь в свое кресло и просто смотрю в Ее глаза, не отрываясь.

Прошло минуты две, прежде чем Она перестала всхлипывать, подняла свои очаровательно заплаканные глаза на меня и испуганно спросила:

— Что? Что Вы на меня ТАК смотрите?

— «ТАК» — это КАК?

— Очень ВНИМАТЕЛЬНО!

— Мммм… Да? И что с Тобой происходит при этом?

— Я смущаюсь…

— И что с Тобой происходит, когда Ты смущаешься?

— Мне не комфортно! Мне не переносимо это.

— Мммм…. Вот в чем дело… Тогда Я сейчас позабочусь о Тебе и сяду вот так, — Я разворачиваю свое кресло от Нее и сажусь почти спиной к Ней, чтобы не глядеть на Нее.

— … Кажется, Я начинаю понимать…, — говорит Она уже более спокойным тоном.

Еще через пару минут, Она снова плакала, но уже о том, что «сколько же людей Я так от себя оттолкнула!»

И наша работа была об этом интересном феномене «ВНИМАНИЕ»:

Зачем нам это внимание?

Как привлечь внимание?

Что делать с вниманием?

Как удержать внимание?

Как желание быть в центре внимания связано со стеснительностью и застенчивостью?

Итак, как же так выходит, что желание привлечь к себе внимание, продемонстрировать себя, оказывается рядом со стеснительностью и робостью и даже желанием спрятаться от этого внимания?

Очень часто мы, став взрослыми и профессионалами своего дела, все еще боимся выглядеть нелепо и глупо, боимся совершить ошибку и даже опозориться. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, мы можем его избегать. Получается некое противоречие: хочется публичности, но чувствуется стеснение, если попадаешь в центр внимания.

Таким образом, мы отошли от темы Внимания.

Стеснительность и застенчивость — это те чувства, которые могут возникать в результате фокусировки внимания других людей на Вас.

В этот момент Вы можете испытывать:

  • неудобство или неловкость;
  • робость и отсутствие непринужденности, свободы и раскованности в поведении;
  • неуверенность в себе;
  • болезненную осторожность в словах и поступках;
  • страх от мнения других людей;
  • страх критики;
  • стыдливость;
  • несамостоятельность и неспособность постоять за себя;
  • страх сказать «нет» или настоять на своем;
  • зависимость.

Как правило, после этого «нападает» пассивность и желание изолироваться, так как где-то глубоко внутри вы можете чувствовать себя «каким-то не таким».

Интересено, что в словаре Даля записано: производное слово от «стеснительности» — «зестениться», т.е. «заслониться от окружающих стенами».

Поэтому прежде, чем задаваться вопросом «как привлечь к себе внимание», важно разобраться со своими стеснительностью и застенчивостью.

Ведь именно они вступают в противоречие с желанием быть в центре внимания и воздвигают стены.

Именно эти внутреннее противоречие и внутриличностный конфликт могут оказаться серьезной и главной причиной отсутствия друзей, семьи и продвижения по карьерной лестнице.

Причины появления стеснительности и застенчивости

В данной статье Я хочу обратить внимание на некоторые из них.

1. Негативный жизненный опыт

Можете ли Вы достаточно быстро припомнить, что в детстве:

  • Вас часто одергивали и говорили, что Вы еще маленький (маленькая) и поэтому Вам не следует чего-либо делать или говорить?

  • Вы слышали похвалу и одобрительны слова в разы реже, чем упреки, наказания и всевозможные обвинения?

  • Вы мало испытывали комфорта при общении с родителями и даже чувствовали себя не безопасно в своей семье?

Тогда очевидно, что став взрослым, Ваша детская слабость и беззащитность может проявлять себя в виде стеснительности при общении, неуверенности в себе, боязни самореализации и страха самовыражения.

2. Отсутствие навыка общения

Если Вы считаете себя стеснительным (стеснительной), то вероятнее всего, Ваши родители были сами замкнутые и неуверенные в себе люди.

Какой ребенок может вырасти у таких родителей? Конечно, чаще всего такой же.

Обычно таких детей не научили любить себя и уметь опираться на свои достоинства.

Кроме этого, родители могли передать ощущение, что весь мир кажется страшным и полным неприятностей.

Таким образом, Человек может уходить в глухую оборону, прячась за стеной разных и неуклюжих отговорок, которые выглядят в глазах окружающих странными и непонятными.

Надо так же сказать о том, что такая участь может постигнуть и избалованных детей.

Только им не хватает уверенности в себе и своих силах, потому что все делали за них и всячески оберегали их и создавали им «тепличные условия».

3. Перфекционизм или желание делать все идеально

  • Вы слишком стараетесь?

  • Вы прикладываете максимум усилий, чтобы сделать все идеально?

  • Вы боитесь, что окружающие могут не оценить сделанную работу по достоинству?

  • Вы чувствуете, что постоянно находитесь в напряжении?

  • Вы не получаете удовольствие от работы и общения?

Если Ваш предпочтительный ответ «да», то это означает, что Ваша самооценка занижена.

Поэтому, если Вы наконец-то окажитесь в центре желанного внимания, Вы не сможете удержать его и вести себя при этом адекватно.

Как же преодолеть стеснительность и застенчивость?

Будьте активны, решительны и открыты людям!

Позвоните прямо сейчас по телефону 8(905)-66-2-77-56,

чтобы стать участником группы психотерапевтической помощи для тех, кто хочет наслаждаться вниманием и перестать стесняться!

В компании таких же, как Вы, можно быстро увидеть положительный результат!
Ведь чтобы преодолеть стеснительность, застенчивость и неуверенность в себе, Вам потребуется много сил и кропотливой работы над собой.

Один из заметных комплексов при социофобии — это боязнь оказаться в центре внимания. Страх, что на тебя будут смотреть, пока ты что-то делаешь: говоришь, пишешь, ешь, или просто едешь в автобусе.

Этот страх сразу провоцирует лавину мыслей о собственной некомпетентности, ненормальности, недостаточных навыках или о возникновении типичных проблем: «Я ужасно покраснею», «Сейчас у меня задёргается лицо», «Я не смогу стоять нормально», «Я не знаю, надо ли мне здороваться или нет», «А что если я начну заикаться?» и т.п. В результате человек совершенно теряется и действительно может начать вести себя немного странно.

На этот раз я хотела бы рассказать, на что нужно обращать внимание при психотерапии в таких случаях, и о том, как можно избавиться от этого страха.

Причины возникновения страха

Фокус на себе

Согласитесь, странное дело: все люди постоянно, каждый день, находятся в окружении других людей: в транспорте, на работе, на учёбе, в магазине, дома и т.п. И только некоторые из них воспринимают это так, как будто бы они постоянно находятся на сцене, в свете прожекторов. Более того, с течением времени эта ситуация ухудшается.

Если сначала человека беспокоило только что-то одно, к примеру, угроза прилюдно покраснеть, то потом сюда прибавляется всё больше и больше опасений. Почему так происходит?

Все дело в том, что социофобия — это замкнутый круг, который нарастает лавинообразно. Грубо говоря, стоит один раз обратить внимание на то, что ты покраснел, и зафиксироваться на этом, в следующий раз при возникновении такой же ситуации — а она не замедлит случиться! — ты уже точно покраснеешь и ещё сильнее зафиксируешься. И вдобавок заметишь, что у тебя руки трясутся. И в следующий раз уже… и так далее.

📌 Итак, первая причина подобных страхов — это чрезмерная фиксация на своих внутренних ощущениях, которая провоцирует нарастание симптомов к следующему разу.

Что можно с этим сделать?

  • Учиться выключать этот ненужный внутренний фокус. Учиться фокусироваться на чём-то внешнем: на своих задачах, на том, что нужно сделать, на том, что происходит вокруг, на чём угодно остальном, кроме как на том, что происходит внутри, в голове или в теле. Это потребует некоторой практики. Некоторым помогает напоминать себе «не обращай внимания на это», другим требуется специальная тренировка в более-менее спокойной обстановке.
  • Ваше внимание — это ограниченный ресурс. Его не хватит на всё сразу. Если постоянно пристально следить за тем, что происходит внутри, совершенно точно не хватит ресурсов следить за происходящим снаружи, поэтому вероятность того, что вы успешно справитесь с вашей задачей — снижается. Нужно в первую очередь помнить о задаче.
  • Вы можете при этом возразить: да, но когда всё это начинается, я просто не в состоянии помнить о задаче, не в состоянии её выполнять! Поверьте мне, вы не единственный такой уникальный на всём белом свете. Все остальные люди так же боятся выступать на публике, боятся покраснеть, переживают о том, как они будут выглядеть и т.п. И при этом они способны делать своё дело в присутствии этих неприятных чувств. И вы тоже можете! Только вы уже забыли, как это делается. Доказательство того, почему вы можете, простое: а почему, собственно нет? У вас реально руки-ноги отнимаются? Кровообращение останавливается? Нет. Вы испытываете сильный страх, и только и всего. Если бы люди умирали от того, что испытывают страх, человечество уже давным-давно бы вымерло.

👉 На ту же тему: Поможет ли поза силы при социофобии?

Некорректные ожидания

Помимо внутреннего фокуса, страх провоцируется некорректными ожиданиями, то есть, как вам кажется, что от вас ждут окружающие. Или что вы сам от себя ожидаете.

Например, один из моих клиентов с социофобией рассказывал о таких ожиданиях: «Когда я сижу на лекции, и кто-то попросит меня встать и выпустить его, я думаю, что я должен встать крайне уверенно, с уверенным лицом, мои движения должны быть чёткие, уверенные. Я не должен смотреть в пол. Все будут на меня смотреть и проверять, уверен ли я или нет. Сзади меня сидит целый ряд девушек, я мог бы обернуться к ним и подмигнуть им или улыбнуться, но я не могу, и это ужасно.»

Каковы же его ожидания? От себя:

  • Встать уверенно
  • Смотреть уверенно
  • Двигаться уверенно
  • Не смотреть в пол
  • Выглядеть хорошо в глазах окружающих
  • Понравиться девушкам

Когда же я поинтересовалась, каковы, по его мнению, ожидания девушек от него или каковы ожидания других студентов, выяснилось, что… все пишут контрольную. Что девушки сзади мало им интересуются. Что его передвижения заметят от силы те студенты, которые сидят рядом, а остальные даже не обратят внимания, потому что на лекциях постоянно кто-то встает и выходит.

Немного обсудив это, мы выяснили, что скорее всего ожидания остальных студентов в данной ситуации будут таковы: «Не мешай мне и быстрее сядь».

👉На ту же тему: Три маленькие привычки тревоги

Откуда же берётся такое существенное различие в ожиданиях? Почему он уверен, что все люди вокруг ждут от него уверенности, а на самом деле они вообще о нем не думают?

📌 Вторая причина — это некорректные убеждения, связанные с тем, что весь мир видится только со своей колокольни. Вы не умеете это делать или разучились, поэтому и не пытаетесь поставить себя на место других людей и поразмыслить о том, что двигает ими, кроме вашей персоны.

Почему я говорю «разучились или не умеете» — потому что если я задаю вопросы, и мы вместе исследуем ситуацию с разных сторон, выясняется, что вы вполне можете рассуждать здраво и поставить себя на место другого.

  • Учиться и заставлять себя думать в рациональном ключе. Ставить себя на место других и размышлять, чего же на самом деле ждут они. Нет ли у них каких-то других интересов, желаний и мыслей, кроме как связанных с вами?
  • Запомнить, что вы не являетесь центром Вселенной. Увы. Никогда. Даже если вы выступаете перед аудиторией в 500 человек и на какой-то момент вы действительно завладели вниманием большинства, всё равно, всегда, кто-то из них дремлет, кто-то переписывается по смс, кто-то разглядывает людей, кто-то занимается каким-то своим делом. И все они думают только о себе и своих проблемах. Можно предположить, что лишь единицы (и то маловероятно) размышляют о том, уверенно ли выглядит оратор или не уверенно, чувствует ли он страх или нет. Доказательство: поставьте себя на место слушателя. Вы на лекции, один из 500 человек. О чём вы преимущественно думаете? О том, что вам рассказывают. О том, понимаете ли вы это или нет. Интересно ли вам или нет. Хотите ли вы есть или спать. Нравится ли вам вон тот парень или вон та девушка или нет. И так далее. Или вы думаете только о том, как выглядит и чувствует себя оратор (преподаватель)? Сомневаюсь.
  • Вы можете и тут возразить, что если бы этот оратор вел бы себя реально странно или ужасно плохо, все бы точно обратили на него внимание. Вот так, якобы, и с вами происходит: вы ведете себя крайне странно и поэтому все обращают на вас внимание. Так вот что я вам тут отвечу: когда вы последний раз сами видели, как вы выглядите со стороны? Никогда или 10 лет назад? А что такое «реально странное или плохое поведение»? Поразмыслите над этим. Разумеется, если преподаватель начнет хихикать или кривляться, как сумасшедший, начнет кидаться на слушателей с ножом, начнет внезапно ругаться матом и так далее — все обратят на него внимание. Но разве вы так себя ведёте?

Что ещё можно предпринять

Самое главное — и я никогда не устаю это повторять! — не избегайте! Это поведение только способствует развитию и укреплению социофобии. Каждый раз, когда вы решите, что вы не пойдёте на лекцию, не поедете в автобусе или не пойдёте на вечеринку — считайте, что социофобия выиграла у вас один балл. Да, это неприятно, но это пройдёт. Со временем, а также вкупе с работой над собой, социофобия уменьшится до приемлемой.

Ведите дневник ваших мыслей. Не принимайте за чистую монету всё то, что лезет вам в голову. Все эти идеи ещё нужно перепроверить и убедиться, а так ли это на самом деле.

Если вы совершенно не в силах выходить на улицу или вести активную жизнь, а методы самопомощи вам не помогают — это говорит о том, что вам требуется помощь и поддержка психотерапевта в преодолении этих сложностей.

7 способов быть в центре внимания в любой компании

Мы не говорим, что есть формула успеха для того, чтобы ты был в центре любой компании, или что существует волшебная тема для разговора, которая будет интересна абсолютно всем.

Нет, такое еще не было придумано человечеством. Зато у нас есть кое-что получше — беспроигрышная стратегия, которая выведет тебя на новый уровень общения, прокачав твой скилл по полной. Ну или хотя бы поможет тебе стать душой компании. Согласись, это тоже неплохо.

1. Учись находить интересные темы для разговора

Казалось бы, нет такой темы, которая пользовалась бы одинаковым успехом у всех, но есть небольшая хитрость, которая поможет проявить себя при знакомстве с человеком.

Вряд ли кому-нибудь нравятся молчуны, которые при виде новых людей в компании предпочитают уклончиво наблюдать за беседой из-за чьей-то спины. Поэтому не прячь свои таланты и сразу обозначь себя как общительного человека, даже если ты не знаешь сферу интересов незнакомца.

В общем, есть одна фишка, которой полезно пользоваться при случае. Если в твою компанию попал новенький, значит, его пригласил кто-то из твоих сотоварищей. Беспроигрышный вариант — поинтересоваться у человека, кто из присутствующих является вашим общим знакомым, и спросить, как они познакомились, где пересеклись. Люди в своем большинстве очень любят говорить о себе, и подобные вопросы их прельщают.

К тому же из такого разговора ты вполне можешь выцепить много полезной информации о новом знакомом, которую можно в дальнейшем использовать для нахождения общих тем.

2. Не будь консерватором

«Нет, ребята, мы должны держаться тем же составом, который был изначально», — обычно говорит во всеуслышание человек, выступающий против всего нового. Если ты один из таких людей, и обычно именно от тебя исходит негатив в сторону новых людей в компании или новых занятий, то пора бы тебе меняться.

Консерватор — это человек, который тормозит компанию в своем развитии. Вместо того чтобы поддерживать изменения в ней, ее рост, трансформацию общих интересов, такие люди лишают товарищество будущего.

Компания как живой организм: она не может быть обособленной от всех внешних воздействий. Да и своим консерватизмом ты скорее отталкиваешь от себя людей, оставляя о себе не самые приятные впечатления.

3. Не говори о своих проблемахНет, один на один с лучшим другом — можно, и даже нужно, если тебя что-то сильно тревожит. Но в компании, а особенно если вы собрались с целью повеселиться, разговоры о проблемах и душевных травмах лишние.Человек, пришедший развеяться, не будет в восторге от того, что ты изливаешь ему душу. Причем в своем большинстве люди предпочитают не прерывать собеседника, чтобы его не обидеть.Четко разделяй всеобщее веселье от возможности высказаться, потому что то, что хорошо для тебя, может оставить осадок у окружающих.

4. Раскрой свои таланты

Ну если ты хорошо играешь на гитаре или красиво поешь, а может, очень круто танцуешь — почему бы не продемонстрировать это в компании? Тем более если программа вечеринки не пестрит особым разнообразием.

Люди любят и ценят тех, кто способен своей активностью и своим творчеством поднять им настроение и задать нужную атмосферу. Так что не бойся себя проявлять, особенно если видишь, что окружающим это действительно нравится.

5. Научись веселитьсяУмение веселиться — целое искусство. Это правда. Бывает, общаешься с таким интересным человеком — и поет, и на гитаре играет, и танцует, и шутки остроумные может придумать. А вот веселиться с ним — одно наказание.Существует множество факторов, которые мешают тебе просто расслабиться и начать получать удовольствие. Это может быть зажатость, стеснение, боязнь сделать что-то не так, неумение отключаться от своих проблем.Все это можно (и нужно) победить, но не только для того, чтобы повысить свой статус в компании, но и для своего блага. Умение вовремя переключиться с серьезности и раздумывания о важных делах на релакс и веселье помогает отвлечься от работы и просто дать тебе отдохнуть.

6. Рассказывай забавные моменты из жизни

Неважно, кто в компании: твои лучшие друзья, просто друзья, товарищи или едва знакомые люди, — сложно найти человека, которому неинтересно слушать смешные истории из реальной жизни.

Только вот прежде чем делиться такими рассказами, взвесь все «за» и «против» и убедись, что ситуация действительно забавная. Ну и что твои друзья ее поймут и оценят. А то часто бывает, что шутку понимаете только вы вдвоем с лучшим другом, а остальные вынуждены быть молчаливыми наблюдателями вашего бурного веселья.

Кстати, смешные рассказы из жизни — отличный способ поближе узнать человека и понять, что он из себя представляет.

7. Не бойся выглядеть глупо

Люди любят настоящих людей, уж прости за тавтологию. Настоящих — это тех, кто выдает свои реальные эмоции, говорит то, что действительно думает, и ведет себя так, как ему хочется.

Подсознательно при общении человек понимает, когда ты пытаешься казаться кем-то другим, зажимаясь и недоговаривая. В общем, все просто: если ты будешь чрезмерно сдержан или осторожен в общении или поведении, к тебе вряд ли потянутся. Это будет отпугивать от тебя людей.

Не бойся косячить, говорить изредка глупые вещи, промахиваться со сказанной шуткой или признавать, что не понял, о чем идет речь. Никто не ждет от тебя того, чтобы ты был идеален. Напротив, мы гораздо комфортнее себя ощущаем в беседе с простыми и открытыми людьми.

Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *