Надоело сидеть с ребенком

Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком?

Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком?
материал с сайта «Первенец» http://1kid.ru
Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.
Ребенок еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.
Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.
Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.
Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.
Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и резко сократившиеся наличие интимной жизни.Но самой сложной оказалась проблема психологическая:
Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.

Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.

Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.
Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.
Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.
Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.
Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.
Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как «дом – муж – дети», эта «несвобода» переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.Вот на этом фоне и возникают так называемые «послеродовые депрессии», «депрессии одного года» и так далее.
Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов «счастье материнства» (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.
Среди молодых мам существуют два мнения.
Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют.

Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.
И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.
Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!
Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.
Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?
Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: «Как можно совместить одно и другое?» Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.
Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).
НО!
Если вы не согласны с мириться с отрицательными сторонами, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим – и ребенку и вам – было интересно, комфортно, весело.
Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку.
Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.
Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.
Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.
Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?
Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.

Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно «отпечатается» в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.
В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь «обрастает» знаниями и жизненным опытом.
Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!
Милая, самая лучшая на свете, мама! Чтобы не опуститься, не отупеть от рутины, неудовлетворенности и ощущения пустоты, а самореализоваться в полном смысле слова, подходите к материнству и вынужденному ограничению свободы ТВОРЧЕСКИ!
Не следуйте слепо шаблонам, но опираясь на них, изобретайте что-то новое! Тогда у вас никогда не возникнет вопрос «Чем занять ребенка?».
Можно придумать бесконечное число развивающих игр с учетом особенностей вашего ребенка, вплести в них элементы обучения и воспитания (если не знаете, с чего начать, почитайте раздел моих статей Учимся играя, а дальше у вас все пойдет, как по маслу).
У вас огромный жизненный опыт за плечами, знания и умения, которые вы можете передать своему малышу. Не бойтесь, что какие-то знания давать ребенку еще слишком рано. Когда малыш начинает чем-либо интересоваться, тогда и есть самое время!
Например, дети уже в год начинают интересоваться символами и знаками, так почему бы их не познакомить с буквами, цифрами, геометрическими фигурами? Для него это такие же предметы, как игрушки, кубики, мячики. Разумеется, не стоит ждать, что малыш научится читать в этом возрасте. Хотя некоторые слова он будет узнавать по начертанию (так же, как он узнаёт, что нарисовано на картинке).
Придумывайте сказки для малыша! Да, придумывайте сами! Пусть ваш ребенок будет главным героем этих сказок, расскажите, как он попадает в разные истории, как выпутывается из них, фантазируйте вместе! Это дает очень сильный воспитательный эффект.
Вместе с малышом постройте из конструктора дом, о котором вы всегда мечтали, но не могли себе позволить.

Можно вырезать из бумаги или вылепить из пластилина героев сказок и разыграть настоящее представление.

Следующее, о чем я хотела бы сказать мамочкам, которые не выдерживают однообразия домашнего образа жизни.
Правильно организуйте свой день!
1)Сон.
Не отказывайте себе в дневном сне. Спите днем вместе с малышом. Плевать на домашние дела! Сделаете их, когда малыш проснется, или придет с работы муж. Даже получасовой сон восстанавливает силы, и вы успеете сделать намного больше дел, чем если бы совсем не спали.
2)Отдых.
Отдых – это смена деятельности. Заведите себе какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение классики, аэробика в домашних условиях (заодно фигуру восстановите), музыка, создание своего сайта (это мое хобби). Пусть это дело переключает вас на новую деятельность и тем самым дает психологическую разгрузку. Занимайтесь своим хобби время от времени, когда чувствуете в этом необходимость и позволяет время.

3)Общение.
Если нет возможности общаться с подругами вживую, то общайтесь хотя бы через интернет. В женских форумах или в форумах по интересам (у вас же есть профессия или хобби?).
4)Выходите на волю.
Не скрою, я тоже человек, и не всегда выдерживаю домашнюю рутину. В таких случаях, я просто оставляю мужа и сына наедине друг с другом, и иду на улицу прогуляться быстрым шагом. Ходьба в быстром темпе снимает накопившееся напряжение. Мысли упорядочиваются, настроение повышается. Час такой ходьбы и вы уже начинаете скучать по своему малышу. Проверено!
5)Привлекайте ребенка к домашним делам.
Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.
Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.
Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами «Иди поиграй, не путайся под ногами!», или «Дай мне, у тебя все из рук валится!», или «Давай быстрее!».
Да, сначала приходится за малышом все доделывать и переделывать. Но потом – красота!
Например, наш сын в 2 с небольшим года стал сам убирать перед сном игрушки. Без какого-либо давления с моей стороны. Как мне это удалось? Да ничего сложного. Сначала я убирала игрушки сама, а он смотрел, потом мы уже убирали игрушки ВМЕСТЕ. А теперь он мне не разрешает выполнять его почетную обязанность. Только сам.
Правда у такой самостоятельности есть и минус – время. То есть работу, которую я сама могла бы выполнить за пару минут, сын делает час и больше. Ну, что поделаешь, навык сразу не приходит, всему надо учиться.
Не делайте за ребенка то, что он стремится сделать сам! Пусть учится, набивает шишки, радуется успехам. Не лишайте его этой радости!
Все что от вас требуется – поддерживать малыша в неудачах и хвалить за успехи.

6)Совмещайте дела

.Научиться планировать свое время очень легко.

Надо записать на бумажку все-все свои дела за день.
Потом критически пересмотреть этот список, и к каждому пункту ответить на вопросы:
1. Могу ли я это не делать?
2. Могу ли я это отложить?
3. Могу ли я это делать в 2 раза реже?
4. Могу ли я это дело перепоручить кому-то другому?
5. С каким еще делом я это могу совместить?
6. Могу ли я это делать в 2 раза быстрее?
7. Самое главное. Как это дело сделать приятным?
Ну, это я просто напомнила. Потому что, насколько я знаю, умные мамы владеют этим умением в совершенстве.
Например, пока вы моете посуду, можете петь малышу детские песенки или рассказать стихи.
7)Избавьтесь от комплекса неполноценности.
К сожалению, в российском обществе существует стереотип, что если женщина домохозяйка, то она глупа, если она не работает, значит, нахлебница.И, чего греха таить, этот стереотип оказывает влияние даже на самых стойких мамочек. Кого-то просто раздражает, а у кого-то занижает самооценку до уровня плинтуса.
Давайте сразу оговоримся, мама, сидящая дома с малышом – не только домохозяйка! Она выполняет функции психолога, воспитателя, педагога, педиатра, экономиста, завхоза, не говоря уже о рабочих специальностях (повар, прачка, уборщица, посудомойка, портниха и так далее).
А научились бы вы искусству экономии и планирования семейного бюджета, если бы у вас не было ребенка? Вряд ли.
Сэкономить – это значит заработать.

Удачи вам, заботьтесь о себе, находите время для себя – ВЫ единственная у себя и вашего ребенка….

Интересная статья, но мне непонятно где взять на все время? Моя проблема в том что мне катострофически не хватает времени на свои дела: занятия, хобби и просто отдых. Совместить мое обучение и увлечения с ребенком не получается, так как они ему неинтересны и непонятны. И проблема в том что хочется переделать как можно больше дел за короткий промежуток времени – с ребенком это тоже не реально. В результате все время уделяется играм и домашним делам.

«Мне просто надоело сидеть с ребенком дома»: интервью с организатором сообщества активных мам

«Мне просто надоело сидеть с ребенком дома»: интервью с организатором сообщества активных мам

Как избежать рутины в декрете, когда один день полностью копирует предыдущий? Как справиться с негативом, который излучают чайлдфри, закатывающие глаза при виде мамы с ребенком в общественном месте? Когда начинать вести активную жизнь с малышом и где найти для этого силы? Happy Mama взяла интервью у автора сообщества активных мамочек Питера (в «Инстаграме» – boltushka_life https://www.instagram.com/boltushka_life/) Анастасии Кузнецовой, которая наслаждается (да, именно наслаждается!) декретом уже два года, при этом ходит в музеи, театры, на концерты, устраивает детские праздники, кулинарные и швейные мастер-классы и всегда находит время для живого общения с другими мамами.

Сейчас модно писать посты о том, что никто не предупреждает о том, как сложно будет в декрете. А Вам поначалу было сложно? Готовились ли Вы как-то по-особенному к этому событию?

Кто и зачем должен предупредить женщину о ее естественном предназначении? ☺Мне поначалу в декрете было не сложно, как и сейчас. Мне было однообразно! После загруженных работой будней было нелегко привыкнуть к чрезмерно спокойному времени в декрете.

Всю беременность я читала интернет, ужасающую статистику про роддома и смотрела видео родов. И, скажу честно, это никак не повлияло ни на мое общее эмоциональное состояние, ни на сами роды, ни на период после рождения ребенка.

Многие мамы строят планы на время после рождения малыша, но на деле большую часть задуманного по факту появления малыша реализовать не успевают. Чем лично Вас удивил декрет?

Те мамы, которые не успевают осуществить задуманные планы в декрете, скорее всего, не осуществили бы их никогда. Нет лучшего времени, чем в декрете, для реализации себя. Для возможности заняться чем-то кардинально противоположным тому, что вы делали до декретной жизни, как произошло у меня, например. Собственный декрет удивил меня разнообразием. Сложно поверить? Для меня декрет не рутина, а интересные и насыщенные будни для развлечений с ребенком. Период для реализации себя не только как мамы, но и как автора и создателя движения активных мамочек Питера.

Как Вы думаете, почему большинство матерей по-прежнему уверено, что декрет – это «день сурка»?

Предположу, что это от того, что они не догадываются, что может быть иначе. Или не хотят этого знать…

Когда Вам в голову пришла идея о создании сообщества и почему? И как вы справлялись с тем, что у мам даже с детьми одного возраста разные биоритмы, например, время дневного сна у всех отличается?

Однажды мне просто надоело сидеть с ребенком дома. И я катастрофически нуждалась в живом общении. Не с семьей – этого было достаточно. С мамами! Мне хотелось делиться опытом, рассказывать, слушать и слышать. Иметь повод выбраться из дома. Наслаждаться этим временем и приобщать ребенка к активности с ранних лет. Вопрос с режимом и биоритмами никогда не мешал нашим планам. Мы назначали встречи таким образом, чтобы детки могли поспать в дороге. Или на обратном пути после мероприятия. Со временем узнавали все больше мест в городе, где можно было бюджетно и вкусно пообедать с детками. Или брали еду с собой, устраивали своеобразные мини-пикники, если позволяла погода.

Что Вы вкладываете в понятие активного материнства? И есть ли все-таки категория мам, на Ваш взгляд, которая его себе не может позволить, например, в связи с какими-то социально-экономическими факторами (вечно работающий муж, отсутствие бабушки/ няни в помощь, ограниченный семейный бюджет)?

Не могут себе позволить активное материнство только те мамы, которые не хотят! Лично для меня активное материнство – это как можно более насыщенные, разнообразные и интересные дни, проведенные с ребенком в декрете. У меня нет дополнительного дохода, а государство уже давно платит мне всего 50 рублей в месяц. Но я знаю, куда и когда можно сходить с ребенком бесплатно. Ищу бюджетные варианты развлечений на купонных сайтах, сама организовываю открытые уроки и занятия в творческих студиях в рамках рубрики нашего сообщества «Болтушкин рейд». Ищу интересные варианты для наших подписчиц, и многие из них уже давно сами научились находить развлечения для себя и своих деток. Мероприятия, которые я устраиваю сама, интересны в первую очередь мне, и я делаю это с личной выгодой для себя и для сына ☺ Но, что не удивительно, почти всегда нахожу отклик у наших активных мам!

Безусловно есть мамы, которым что-то мешает проводить здорово время в декрете, и у каждой на это может быть своя причина. Я не готова углубляться в эту тему, ибо по опыту знаю, что аргументами никому и ничего не доказать и для части мам всегда найдутся отговорки, лишь бы не поехать с ребенком на автобусе, а отправить его на детскую площадку. Не везти его в метро на день рождения друга, а остаться дома…НО! Если мама и ребенок здоровы, я не вижу ни одной причины (даже потенциальное отсутствие ужина для мужа), чтобы оставаться дома, а не съездить погулять в центр города.

Каковой должна быть роль мужа, чтобы мама могла себе позволить активный декрет, не наполненный рутиной?

Роль мужа должна просто быть! Ведь и он тоже родитель! Папа так же, как и мама, может активно проводить время с ребенком, давая маме возможность отвлечься от домашних дел, сходить в кино с подругами или на концерт. Повторюсь, много денег для этого не нужно! Мне слабо верится, что папы настолько устают, что у них нет сил на собственного ребенка. Ведь большая часть пап считает, что мама в декрете «ничего не делает» и воспитывать ребенка не сложно 😉 Значит, и собственных сил, и ресурсов на своего ребенка у папы должно быть с избытком.

Мамы жалуются, что при уходе за ребенком не успевают даже расчесаться, не говоря уже о том, чтобы позаниматься спортом. Где же черпать силы и находить время с расчетом, чтобы еще и высыпаться успевать, ведь исследования в США уже доказали, что это самая частая причина среди тех, что приводят к физическим повреждениям детей со стороны родителей?

В первый год жизни Вани я спала тогда же, когда спал и он. И несмотря на то, что недостаток сна все же чувствовался, я компенсировала его своей активностью и впечатлениями. Это покажется странным, но впечатления и позитивный настрой частично заменяют недостаток сна. Когда Ваня подрос и его сон стал более режимным (хотя и очень приблизительно), я планировала домашние дела на то время, когда сын спал. А вечерами ложилась спать почти сразу же за сыном. Если адекватно оценивать ситуацию, исключить большое количество времени, проведенное в интернете, то можно вполне комфортно ощущать себя даже после шести-семичасового сна. Открою вам один секрет: когда Ваня был грудничком и просыпался в 5–7 утра (а мне, сами понимаете, не хотелось просыпаться так рано), я продлевала его сон на пару часов естественным способом, благо, мы были на ГВ. И сейчас его пробуждение происходит в 9–11 утра, что меня вполне устраивает.

Вы с сыном посещаете музеи, выставки…А со скольких лет они действительно становятся понятны детям? В театре или кино, например, даже на детских сеансах малыши часто не досиживают до конца, начинают капризничать, громко разговаривать, ходить по залу, чем навлекают негатив на себя и на маму.

Наш первый с Ваней совместный поход в Эрмитаж произошел, когда Ване было 11 месяцев. Надо ли уточнять, что это был МОЙ выход в свет с ребенком? Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы даже с годовасиком посещать музеи и выставки ради своей выгоды. Нам кажется, что дети ничего не понимают, но ведь и вреда такие поездки никому не приносят, только пользу. Маме! Она вышла «в свет», зарядилась энергией, получила эстетическое удовольствие.

В целом, сейчас в обществе популярна точка зрения: не умеешь заставить ребенка не доставлять никому дискомфорт – сиди дома. Есть даже чайлдфри, которые регулярно обращаются в соцсетях к родителям, чтобы те не ходили с детьми в рестораны, не летали в самолетах. Как со всем этим бороться, в том числе морально отгораживаться от этого, если хочешь вести активный образ жизни в отпуске по уходу за ребенком?

Я ни разу не сталкивалась с осуждающими замечаниями. И убеждена, что от нашего личного отношения к ребенку зависит и отношение к нему общества. В силах каждой мамы не заставлять ребенка вести себя, как угодно окружению, а показывать ему, что с ней он в безопасности, вселять в него уверенность и то, что с мамой хорошо всегда и везде. И когда ребенок чувствует эту незримую защиту, безусловную безопасность, он спокоен и послушен. Это непросто, да! Мой личный совет: в моменты надвигающегося негатива сохранять самообладание и спокойствие, дети все чувствуют. И часто капризы ребенка в транспорте или в другом общественном месте напрямую связаны с волнением или переживаниями мамы. А тем, кто против нахождения детей в общественных местах, я бы порекомендовала почаще вспоминать, что и они когда-то были детьми.

А если малыш на ГВ? В таком случае не получится надолго и на большое расстояние отлучиться от дома, ведь общество до сих пор не всегда терпимо к виду кормящей матери.

Это может прозвучать резко, но маме должно быть все равно на мнение общества. Важнее всего – польза для ребенка. Здесь и сейчас. Учитесь правильно расставлять приоритеты! Мне ни разу ничего не помешало покормить сына грудью в общественном месте. Можно найти укромный уголок, если нет специально оборудованных помещений, прикрыться (благо, в продаже очень много специальных накидок, или поможет обычный платок) Процесс кормления можно сделать деликатным, не откровенным. И тогда не будет ни осуждений, ни лишних разговоров.

Не считаете ли Вы, что Ваш социальный успех связан с тем, что Вам достался спокойный ребенок, с которым можно договориться?

Мне не доставался спокойный ребенок ☺ Все детки рождаются одинаковыми. А вот что будет «вложено» в ребенка, какими будут его воспитание и поведение в обществе –это заслуга родителей. Живите инстинктами, внутренними ощущениями, установите нужную связь с деткой. Научитесь чувствовать его потребности и не забывать о своих. Научитесь верить себе больше, чем окружающим людям, какие бы правильные советы они вам ни давали, ведь кроме мамы НИКТО не знает, КАК лучше для ее ребенка. Станьте для ребенка самым важным человеком в мире, не номинально (в этом может поможет литература по теории привязанности). Помните, что ребенок – ваше отражение. Ваше и вашего супруга! И тогда ваши взаимоотношения с ребенком станут почти идеальными. Почти, потому что и вам, и ему иногда все же необходимо покапризничать! 😉

Подробности Наливайкина Людмила Опубликовано 08 Июль 2014

Если вы не прошли мимо этой статьи, и что-то вас все-таки «зацепило» в заголовке, то скорее всего где-то в этой картинке вы сможете узнать себя:

Вас раздражают ежедневные однообразные обязанности – погулять, постирать, убрать, накормить, выслушать тонны крика и плача, убрать разбросанные игрушки, еще раз убрать разбросанные игрушки, и еще раз убрать игрушки , разрешить за день кучу неприятных жизненных ситуаций, с которыми сталкиваются многие молодые родители… и этот список можно было бы продолжать до бесконечности…

И самое ужасное, что вся это скучная череда дел повторяется день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…

Называть эту неприятную проблему можно по-разному… Мне проще всего будет обозначить эту ситуацию так: «вас достала рутина!»

Нужно ли бороться с рутиной или «можно уж потерпеть, пока ребенок пойдет в детский сад»?

Вообще – то вы можете делать все что вам заблагорассудится : вы можете бороться с рутиной, вы можете терпеть ее и делать вид, что все нормально… решать вам.

Но я напишу, что может произойти, если рутина в конце – концов вас достанет:

— вы не cможете отдавать ребенку достаточно тепла, ласки, внимания, начнете слишком часто раздражаться не по делу… потому что у вас просто не останется сил… ведь все они будут уходить на негатив, который связан с исполнением ежедневных рутинных дел…

— вы не «досидите» дома и «сдадите» ребенка в сад раньше времени (не тогда когда он готов к этому психологически, а тогда, когда рутина вас окончательно достанет);

— у вас будет нарастать негатив и недовольство жизнью, что повлечет за собой различные неблагоприятные последствия (раздраженный и несчастный человек часто ведет себя неадекватно);

— вы можете поверить в то, что «быть мамой – это не для меня» и как следствие «второй ребенок – никогда, ну или хотя бы только лет через 10…»… хотя правдой будет совсем другое… и именно то, что просто сейчас вас одолевает рутина, и вы пока не можете с ней справиться.

Этот список фантазий на тему «что будет если…» можно продолжать до бесконечности .

Думаю тут и так все ясно и можно перейти к следующему вопросу:

Сложные потребности.

Ну а если ваши желания вам кажутся более нереальными (хочу выйти на работу и работать целый день (но как это сделать с ребенком?), хочу в парикмахерскую (а малыша куда девать?), хочу в Париж (блин.. вообще размечталась )…

Что можно сделать вот с этими «сложными» желаниями?

Хочу вам предложить 2 простых способа работы с такими желаниями:

Способ №1: Вы не можете себе позволить реализовать желание на 100%, но выполнить его на 10% — вам под силу. Делайте это – станет легче!

Да, вы не можете выйти на работу на весь день (потому что вы хотите не только работать, но и счастья вашему ребенку, которому сейчас пока еще нужна мама… парадокс ).

Но давайте попробуем найти спасительный компромисс:

Вы можете выделить для себя какое-то время (в обеденный сон малыша, несколько часов вечером, когда ребенок опять же спит, в выходные, отдав ребенка мужу и бабушкам) в течение которого действительно сможете работать.

Если вы в эти часы не сможете делать ту работу, которой занимались до родов (ну например, никак уж теперь не получится танцевать стриптиз… да и муж не поймет )… то можно заняться какой-нибудь другой работой, которая принесет вам и деньги и удовольствие (рисовать, вести блог, стать фрилансером и т.п., а если так уж вам в душу запал стриптиз – то можно его и для себя дома танцевать… или для соседа если уж так хочется, чтобы зритель присутствовал ).

Да, будем честны, вы не удовлетворите свою потребность на 100%. Но вы хоть как-то начнете ее удовлетворять, и вам уже станет легче!.

Итак – если вы не можете удовлетворить свою потребность на 100% — удовлетворите хотя бы на 10% — вам уже станет легче.

Добавлю также, что пример про «работу» я привела не случайно.

Когда – то решение создать этот блог и стало для меня тем самым «компромиссом» между сидением дома (и борьбой с ненавистной рутиной) и горячим желанием снова работать как раньше – «много».

Когда я стала каждый день 1-2 часа уделять любимому проекту – я стала намного счастливей (в доме стало больше бардака… но у меня появилась улыбка на лице… и это было только началом позитивных изменений в моей жизни).

Думаю и у вас есть возможность придумать для себя что-то подобное.

Ну а если вам кажется, что способ №1 вам не поможет реализовать все ваши желания… То вот вам способ №2:

Способ №2. Сделать что-то похожее, что может удовлетворить ту же потребность, но по-другому.

Может случиться так, что свои желания вы осознаете, но пока не знаете как осуществить даже на 10%, не говоря уже о 100%.

В этом случае можно поступить так:

Подумайте – какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, реализовав свое желание…

Допустим, вы отчаянно хотите поехать в Париж…(возьмем эту «безумную» потребность для примера).

Спросите себя – зачем вам это нужно?

Вам хочется новых впечатлений? Вам хочется сменить обстановку? Вы хотите в путешествие? Вы очень хотите именно в Париж потому что думаете, что влюблены в этот город?

Давайте попробуем удовлетворить обозначенные потребности не поездкой в Париж, а другим способом:

Что вы на самом деле хотите?

Как можно по-другому удовлетворить вашу потребность.

Вам хочется новых впечатлений?

Как вы можете получить новые впечатления другим способом? (может сходить в какое-нибудь новое место пусть и с ребенком, или сделать что-то новое… например начните каждый день петь караоке у себя дома, готовить блюда из японской кухни или что-то еще…)

Итак: получаем новые впечатления другим доступным способом.

Вам хочется сменить обстановку?

Может сходите в гости?

Съездите в зоопарк?

Или дома сделаете перестановку?

Есть еще варианты – подумайте…

Итак: меняем обстановку, но по-другому.

Вы хотите в путешествие?

Может таки сходите в гости? Хотя бы к знакомой соседке на 15 минут…. Чем не путешествие?

Или найдете интересное место в вашем городе, где можно побывать с ребенком? Поезжайте туда – это тоже будет маленькое, но путешествие!

Итак: путешествовать можно не только в Париж… но и в соседний двор. Начинайте путешествовать по-простому.

Вы очень хотите именно в Париж потому что думаете, что влюблены в этот город?

Ну что ж… Это уже серьезно .

Может пора начинать копить деньги на поездку… Съездить хотя бы на пару деньков… Начните копить, продайте что-то ненужное, подумайте где еще можно найти денег (пока будете активно искать деньги на поездку скучать точно не придется!)

А пока….

Смотрите французские фильмы, передачи о Париже, учите французский, купите майку с Эйфелевой башней, сделайте коллаж из красивых фотографий французских достопримечательностей и повесьте его на стену….

Пока (и только «пока») вы не можете переместить себя в Париж…

Но переместить частичку Парижа в свою жизнь – вполне возможно, и это уже вас очень обрадует… если вы позволите себе радоваться конечно .

Итак:

Потребность, которая лежит в основе ваших желаний, можно удовлетворить и другим образом.

Подумайте и поэкспериментируйте, определите, как еще можно получить тот результат, которого вы бы добились, если бы ваша мечта сбылась. И обязательно попытайтесь получить этот результат выполнив «другие» доступные действия.

Сделайте это – и вы станете намного счастливей. Я вам это обещаю!

А где взять время и силы? Или — Как часто позволять себе делать то, что хочешь…

У многих мам «жизнь до появления ребенка» значительно отличается от жизни «после родов».

Ребенок в отличие от взрослых часто слаб и беспомощен, и именно благодаря поддержке своих родителей он может расти и становиться взрослым.

Поэтому в некоторых ситуациях – хотим мы или нет – мы нужны нашим детям и ничего тут не поделаешь – это закон природы.

И именно поэтому ребенок в первые годы жизни отнимает так много наших времени и сил… И иногда ….

И иногда ты и рад сделать для себя что-то приятное… но времени и сил на это уже не остается, даже когда очень стараешься выкроить для себя минутку…

Для начала спросим себя — кто наложил на нас все эти ограничения, кто лишил сил и времени?

Обычно мы это делаем сами… сами составляем для себя список дел, которые мы неизвестно почему вдруг решили обязательно выполнять каждый день…

Один раз решили и теперь, страдая и ноя, каждый день делаем…

На самом деле, женщин, которые успешно совмещают счастливое материнство, дают ребенку необходимое для роста и развития и сами успевают жить – достаточно много. И уж поверьте – их день не похож на ваш. Они не делают многое из тех вещей, которые сейчас ежедневно выполняете вы, и именно поэтому у них остается время на самое важное — на свою жизнь.

Большинство ограничений, которые есть сейчас в вашей жизни («у меня нет времени, я очень занята уходом за ребенком» и т.п.) существуют как правило только в вашей голове, и если очень постараться и хорошенько подумать – их можно обнаружить и обезвредить (и для себя найти время, и ребенка при этом не обидеть).

Итак – кучу дел и рутину придумали вы для себя сами.. И сами же можете отменить. Нужно только немного подумать, решиться и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Но все мы люди и все не совершенны… Иногда «просто взять и решить проблему» не получается…

И поэтому – давайте решать ее хоть иногда….

Да, вы пока не знаете как выделить несколько часов в день на себя любимую…

Ну а 15 минут можете? Это уже что-то… И уже что-то можно успеть – и обязательно попробуйте успеть – вы станете хоть чуть-чуть, но счастливей.

А может сможете 15 минут каждый день и пару часов в выходные? Я вас поздравляю! Это уже не мало… Хотя бы так – поверьте это тоже очень поможет.

Да, вы пока не можете каждый день посещать с ребенком выставки и музеи…

Но раз в два месяца осилите? Ну или раз в три? Это все равно больше чем ничего! И это уже будет означать «изменить ситуацию».

Если не можете сделать много – не отказывайтесь от «чуть-чуть»! Это работает – я вам гарантирую!

Не делайте того, чего не хотите делать.

Будьте честны с собой. Вам действительно сейчас нужна убранная квартира? Или и вы, и ребенок, и муж с большим удовольствием плюнули бы на все, и пошли на улицу радоваться теплому летнему солнышку?

Или вам действительно нужно сейчас идти гулять? Действительно ваш ребенок умрет, если именно сегодня вы пропустите прогулку и о ужас! наведете порядок в квартире, потому что именно сегодня бардак в доме вас наиболее бесит, и именно сегодня вам очень и очень хочется «вылизать» всю квартиру?

Чтобы освободить время для своих желаний нужно отказаться от каких-то ненужных вам дел.

Поверьте, если вы начнете задумываться – в вашем списке обязанностей найдется немало дел, которые спокойно можно вычеркнуть из своей жизни и никто от этого не умрет. (В идеале все дела которые не приносят вам радости и удовлетворения вам в принципе не нужны… и ваше раздражение по их поводу как раз и сигнализирует вам об этом).

Подумайте – что из того что вы делаете каждый день вы могли бы не делать?

Вы могли бы реже мыть пол? Вам действительно нужно, чтобы ваша раковина всегда была чистой? Честно?

А задумывались ли вы вообще когда – нибудь зачем сидите первые годы жизни с ребенком дома? Чтобы стирать его одежду? Чтобы готовить для него еду? Чтобы обеспечивать режим прогулок? Или это время нужно вам обоим для чего-то более важного?

Подумав на эту тему, смело удаляйте из списка своих обязательных дел все, что не нужны лично вам и ребенку… И вместо этого заполняйте день тем, что понастоящему нужно вам и вашему малышу.

И будьте счастливы.

Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *