Вся жизнь борьба

Стоит ли бороться за жизнь до конца?

Здравствуйте! Всегда раздваивалась между этими позициями, бороться за жизнь до конца или отпускать, позволять умирать скорее, ну уже в терминальных состояниях, когда можно только лишь немного еще подержать человека или животное огромными усилиями на этом свете… В моей жизни было несколько таких ситуаций, где мама боролась до конца, кормила онкологически больного деда, когда он уже совсем отказывался от еды, не усыпляла собаку, а до конца возила ее по ветеринарам… А папа был всегда против, просто очень страдал, не мог это видеть, хотел поскорее закончить. Ну вот и в случае с собакой я была с ним очень согласна в этом и ненавидела маму за это ее качество, бороться до конца за жизнь. Но также в детстве она боролась и за мою жизнь, когда врачи не знали чем лечить и выписывали с огромными температурами… А если бы вот так сдалась, меня бы не было, хотя тоже всё могло быть по-разному при таких состояниях, и много раз я могла умереть, то есть никто не мог дать точный прогноз. В ситуации с дедушкой, конечно, было понятно, что это всё, онкология, микроинсульты повторные, но она всё равно его кормила и еще пару недель так он пожил… В ситуации с собакой, до какого-то момента ветеринары давали надежду, и, казалось, что эта борьба не напрасна, и собака была еще не совсем старая и мы очень ее любили, а потом оказалось, что они просто выкачивали из нас деньги, когда повезли к другим и что ну только если совсем какое-то чудо, можно еще попробовать сделать ей операцию, но она до нее и не дожила.
Ну вот сейчас я сама в такой ситуации на работе. Да, это не кто-то «мой», близкий родственник. Но это женщина, шестидесяти трех лет, моя ну как клиентка, если так можно выразиться. Я психолог в доме для престарелых, инвалидов и ветеранов. Ну и там есть отделение лежачих больных полностью, и вот она из таких. Она там очень негативно настроила к себе всё отделение, привезли ее туда полгода назад, и она не могла с этим смириться, ну что там только минимально положенный уход, что там нет времени и душевного расположения у санитарок оказывать ей повышенное внимание. У нее полинейропатия прогрессирующего течения. Какой именно вид, я не знаю, ибо мед. документацию на нее точно мне никто не даст почитать. Так она больна давно, уже почти 40 лет. Ну врачей знакомых у меня нет. Сама в интернете я прочитала, что там разные виды. И может быть и так, что поражены не только преимущественно сенсорные или моторные ядра, но и вегетативные узлы, которые отвечают за иннервацию ЖКТ. Ну чтобы были поражены черепные нервы, это должно быть системное заболевание всё же, такое, как диабет, например, но, вроде, у нее такого заболевания нет, то есть нет причин для пареза языка и прочей мускулатуры, чтобы ей невозможно было глотать. Но вот нарушения перистальтики ЖКТ всё же могут быть, но опять же, в клинике я всего этого не наблюдала, томографию давно ей не проводили, и даже прошлых результатов я не знаю, потому, конечно, не известно, что затронуто на данный момент.
Параллельно, конечно, огромен психологический пласт ее состояния, она в большой обиде на детей была, сына и обеих дочерей, внучку уже тоже взрослую, они постоянно ругались по телефону, она просила их приходить, ну младшую дочь и внучку, но за 3 месяца моей работы там они были у нее раза три, и в ноябре были дважды, после чего она совсем стала сдавать. Понятно, что она очень их обвиняет, что они ее туда отправили, раньше ей нанимали сиделок, долгое время она жила в семье старшей дочери, у всех ее детей есть свои дети, дочери тоже, ну и вот ее пребывание, уход за ней, как я поняла, вызывали конфликты и недовольство мужа старшей дочери, и что когда отношения с ним наладились, ее стали устраивать по сиделкам и соц. работникам, чтобы она там не находилась. И, в конце концов, оформили в этот вот интернат. Но тут, конечно, нет такого ухода, который был возможен с персональной платной сиделкой, тут огромное отделение, на более чем 50 человек, что она не может выдерживать.
И вот так с ноября она стала совсем уже не хотеть жить, сначала высказывала какие-то еще нереалистичные желания и надежды, хотя бы мочь что-то брать руками, но опять же, может быть, это было бы возможно, если бы ей постоянно делали специальную гимнастику и массаж, курсами, часами, кололи современные какие-то препараты, чтобы затормозить этот процесс атрофии нейронов, но это всё, конечно, очень большие деньги, и этим всем должны были заниматься ее родственники раньше…
Ну а потом она стала говорить, что не хочет есть, высказывала всякие нереалистичные суицидальные планы в ее состоянии, ну такие, как доползти до балкона и открыть его, и выпасть, но, конечно, от боли, обиды и злости на детей.
Потом она плакала, потом перестала садиться, и ее перестали садить, ну в конце ноября, наверное. То ее садили, и держать мышцы спины она могла. Потом, как я считаю, от переживаний, ослабела, и ее перестали садить, после того, как она сама пару раз упала на спину, ну не могла уже даже час высидеть. Ну а для санитарок главное что, чтобы никаких инцедентов с ней не было.
И даже больше не пробовали ее садить. Перестали возить в душ, хотя мне говорили, что возят, но я была по несколько раз в неделю у нее всегда, и я же не могла не видеть, ну опять же потому, что она плохо стала сидеть, а найти какие-то ремни и пристегивать, они не стали заморачиваться, главное, чтобы опять же, не упала из коляски.
Перстали подмывать ее, одели памперс, а по официальной разнорядке, два памперса в день положено, а она с ее педантическими такими особенностями и сверхчувствительностью и просто привычкой к домашнему уходу, не могла, не могла, если ее слабит, и в итоге переставала есть всё больше тоже, чтобы просто не лежать в обделанном памперсе, пока по разнорядке его положено будет сменить. Но такие инструкции прямо официально прописаны, их нельзя изменить, и так как она очень много кричала на всё отделение, звала их, требовала изменений этих инструкций, подмывания и прочего ухода, они все были крайне обозлены на нее. Ну а когда поняли, что дочери, которая вот только иногда и приходила, всё равно на нее, то свернули всё это, и больше на ее крики и просьбы не отзывались.
Да, там многие годами лежат, почти ко всем практически никто не приходит, хотя у многих есть дети и другие родственники, все как-то смирились с тем, что положено по инструкциям, с минимальной заменой памперсов и прочим, но всё же продолжают жить, а она не смогла…
И вот в середине декабря я еще очень просила ее есть, пыталась ей сказать, зачем она отдала дочери пенсию, которую получает за погибшего мужа, ну она могла бы за нее хотя бы нанять сама себе сиделку, раз это не захотела сделать ее дочь. Но она и, конечно, винила их всех, и, конечно, и любит их всех, и у младшей дочери внучка еще дошкольница, самая младшая из ее внучек, хотела чтобы у них всё было, ну говорила всё это.
Ну и в итоге в конце декабря я была на больничном, потом вышла перед праздниками, а ее со рвотой забрали в больницу, эту женщину, привезли на праздниках, кто был тогда на дежурстве, говорят, еще ничего, она общалась, ела хоть суп, а потом после праздников я вышла, и это уже была страшная картина. Ну я стала давать ей горячую воду с сахаром. Ну чтобы хоть что-то, воду она спокойно глотает, но ото всей еды отказывается, и ну, кто видел умирающих, поймет, что ну уже еле говорит, смотрит в оду точку, тут же стремится закрыть глаза и погружается в сон, который очень страшно тоже выглядит… Ну тут если терминами, уже снижение уровня сознания. От истощения, конечно, поскольку она перестала совсем есть. Ну одна из санитарок, добрая, человечная смогла еще несколько ложек бульона ей дать, и ничего ведь, хотя она и говорит, что ее ото всего тошнит и она ничего не хочет, но рвоты нет ни от воды с сахаром, ни от бульона, и она могла бы и больше его съесть, но она не хочет.
Ну мне удалось чуть чтобы она не так страшно вылядела, чуть промыть организм, чтобы не было такого запаха страшного от нее, как был в начале недели, когда она уже совсем не ела и не пила. Пьет она хорошо горячую воду, глотает спокойно, хотя и совсем лежит, то есть паралича глотания точно нет. Но почему ее тошнит, как она чувствует всё время и почему не хочет даже самое жидкое есть, я не знаю.
И то, что желудок сам себя переваривает и желудочный сок забрасывается в пищевод, это понятно, что происходит, поскольку она ничего не ест, а организм еще работает.
Врачи говорят, что это прогрессирует ее заболевание, ну типа что уже паралич идет глотания и ЖКТ, но я же вижу, что это не так.
В больницу ее возили, результаты они не говорят, ну говорят, что типа всё нормально с ней, но как нормально, если она не ест, санитарки вообще говорят безумные жестокости и убедили ее дочь не нанимать ей сиделку даже теперь, ну что время ее типа пришло, а мне вообще говорят, что посмотрите типа, как умирают такие сволочи… Ну издеваются, ну не буду трехэтажным матом, ну это вообще…
Ну не все, конечно, есть пара нормальных, которые пытаются иногда к ней заходить, но это уже так, капля в море.
И вот что делать мне, если я не могу определить точно ее состояние, если как я его вижу, она просто не хочет жить, потому что персонал почти весь отделения ее, мягко говоря, не любит, смириться с минимально положенным уходом она не может, а дочь ну приезжала всего два раза в ноябре и оба раза они совсем ссорились и ей после этого стало совсем плохо, а третий раз вот она приезжала на праздниках, где покорешилась с персоналом отделения и просто не стала никого нанимать, хотя и сама видит, что она ничего не ест, и если, как они считают, «время пришло ее», то хоть бы доходить за ней по-человечески кто-то мог, разве нет, а если не пришло и просто она не хочет жить, к чему склоняюсь я, поскольку она пьет, говорит всё же, понимает всё, может глотать и пищу, только не хочет, то это бы смогло ее, может, вернуть к жизни, но ей не дают такого шанса…
Ну что делать, я не знаю. Да, когда я сама всё же делаю, подхожу, кипячу воду, пою, пытаюсь накормить, мне самой хоть немного тоже легче, ну всё равно у меня разрывается душа за нее, хотя ну так-то я понимаю разные аспекты, и ради чего жить ей так и там, где ей ничего больше недоступно, и где ухода явно недостаточно и не будет достаточно. А просто лежать и смотреть в потолок, и ждать, когда там психолог придет несколько раз в неделю, да и то, когда она ждет свою дочь, дочерей, внучку, сына, ну что говорить…
В общем, не знаю, что делать, если я перестану ходить к ней, через несколько недель она умрет, если я буду ходить, может, будет жить подольше, но начнет ли она есть, я не знаю, и даже не знаю, чисто по медицинской части есть ли какие-то серьезные нарушения или нет, не знаю, почему ее тошнит постоянно…
И сил у меня совсем мало у одной, а больше она не нужна никому. Все согласны с тем, что «время пришло».
А я не согласна… Но мне деться некуда, я не могу даже уволиться оттуда, потому что идти некуда, а еще и постоянно пытаться ходить, ухаживать за ней, это нужно минимум часа полтора в день, и очень много душевных сил………… Ну не знаю, за чем тема. И, вроде, выход один, просто не ходить и ждать, когда она умрет. И все успокоятся.
Но я не могу ведь не терзаться, что я знаю, что человек умирает, а ничего не делаю.
И если бы знать точно, что это необратимое физическое состояние, а не просто душевно она решила умирать, тогда, конечно, продлять ее мучения не стоит, если уже парез ЖКТ наблюдается, но мне не узнать этого.
И мучаюсь одна я, ее дочери плевать, как и другой ее дочери, и сыну, и старшей внучке…
И она мне никто, вроде как, но я так не могу, и я помню человеческое в ней, и просто знаю, как она их всех любит, детей и внучек, несмотря на то, как они с ней.
И всё понятно, что это очень тяжело, что они хотят свои семьи крепкие создать, себе время посвящать, а не ухаживать за ней.
С разных сторон, конечно, можно понять всё это.
И со всех этих сторон выходит, что да, ей лучше не жить, что она и чувствует и с чем и решила согласиться…
Ну а просто ради себя, чтобы дышать, думать, говорить хоть со мной, она не хочет так жить…
Но я не могу с этим согласиться… Не знаю, зачем создала тему и кто сможет со мной в ней побыть… Ну просто одна не могу. Ну да и дома родители знают, и они так не поступали со своими родственниками, боролись до конца, но это не наша родственница ведь…
Ну и я просто не могу, ненавижу просто все эти ценности и представления о мире, которые мне дали они, всю эту человечность во мне……………(((((((((((((((((

Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *