Я лежу в кровати

Шарлот — Я хочу тебя в кровать

Припев: C F Я хочу тебя обнять C F Я хочу тебя в кровать C F Понравилась ты мне, подписался я в инсте Am F Целую телефон, весь экран в твоем лице C F C F Я хочу с тобой гулять, я хочу тебя в кровать C F Когда думаю о тебе, в голове проходит боль Am F Не умею признаваться, но жду тебя в эту ночь C Я уже тебя люблю, я в кровать тебя хочу F Пожалуйста не нужно говорить, что тороплюсь C Я уже тебя люблю, я в кровать тебя хочу F Я хочу погладить кису, мур-мур я тебя люблю C F В крова-а-а-а-ать тебя хочу Am G F Мур-мур-му-у-р, тебя люблю G Am F C G Ты знала, что я буду ждать, когда ты перестанешь на меня кричать G Am F C G И нету ни одной больше девчонки, которой пожелал я сладкой ночки G F C Ночки, сладкой, девчонке G Am F C G Только раз каждый апрель, когда бегаю за ней G Am F C G За деревьями так тайком она заводит к себе в дом Am F C До-о-ом, та-а-ак, тайко-о-ом. C F Я хочу с тобой гулять C F Я хочу тебя в кровать C F Подумаю о ней, в мире застывает день Am F Но хочу сейчас признаться, не хотел я в гости к ней C F Любовь, на лавке, слова, тишина Am F Травка, пиво, песня, тишина C F Жёлтая лампа у подъезда, тишина Am F Сыр косички, реснички, здесь и сейчас, тишина C F C Я уже тебя люблю, я в кровать тебя хочу F Я хочу погладить кису, мур-мур я тебя люблю C Am F В крова-а-а-а-ать тебя хочу Am G F Мур-мур-мур, тебя люблю C F Я уже тебя люблю-ю-ю C F Я уже тебя люблю-ю-ю C Am F В крова-а-а-а-ать тебя хочу Am G F Мур-мур-мур, тебя люблю × Стоп

Краснодеревщик, я хочу кровать!

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Не можете встать с постели? Возможно, у вас дисания

Хотя это и непризнанное заболевание

Источник Перевод для mixstuff – Светлана Бодрик

Хотя это и непризнанное заболевание.

Возможно, вы считаете, что есть очень мало веских причин вставать с постели по утрам. Там тепло, а снаружи холодно, и вы можете просто выключить будильник и продолжать спать. 28 октября часы перевели на час назад, и вам стало еще тяжелее покидать свой уютный «кокон», потому что этот период знаменует скорый приход зимы и, значит, через несколько недель вы будете просыпаться, когда на улице будет еще темно, а это просто противоестественно.

Но что, если вы чувствуете, что проблема еще серьезнее, и вам трудно встать с постели не только в такие периоды, а всегда? Тогда, возможно, у вас дисания.

«Дисания — это редко используемый термин, означающий «мне не под силу встать с кровати утром», — говорит д-р Марк Солтер из Королевского колледжа психиатров. «Такое же состояние иногда наблюдается у тех, кто страдает от серьезной депрессии».

Дисания, которую официально пока не признали заболеванием, — это не просто непреодолимое ощущение сонливости, это хроническая неспособность встать с постели. Страдающие таким «заболеванием» могут оставаться в постели целыми днями и часто испытывают беспокойство при мысли о том, что им надо вставать. Они также могут почувствовать «страстное желание» опять лечь в постель, стоит им только попробовать встать с нее.

Важно знать, что вряд ли у вас когда-нибудь диагностируют дисанию саму по себе. Принято считать, что это симптом, который указывает на то, что у вас, возможно, депрессия или синдром хронической усталости.

Чтобы определить, страдаете ли вы от дистании или клиномании — похожий термин, который означает желание оставаться в постели весь день — д-р Солтер сначала должен убедиться, нет ли у вас физических отклонений.

Затем он обычно спрашивает у пациента, испытывает ли он какие-нибудь другие симптомы. По словам доктора Солтера, далее может быть поставлен диагноз депрессия, которая может воздействовать на организм таким вот образом.

«Нарушение сна, вялость и проблемы с пробуждением — это физические признаки депрессии», — утверждает д-р Солтер. «Вялость в сочетании с тяжелым пробуждением по утрам иногда проявляется в полной неспособности двигаться. Например, люди с тяжелой депрессией иногда не могут поднять руку, чтобы взять стакан с водой».

Если у них нет других симптомов, это может означать, что им просто лень вставать с постели по утрам. В таком случае это не то же самое, что дисания.

Если вы не уверены, что ваша сонливость выходит за рамки нормы, попробуйте спать больше, изменив свои привычки.

Во-первых, попробуйте определить, сколько часов вы спите. Большинству взрослых требуется от шести до девяти часов сна. Убедитесь, что вы спите достаточно. Рассчитайте, когда вам надо лечь спать, чтобы легко проснуться утром и придерживайтесь постоянного режима сна. Ключевым также является ощущение расслабленности — попробуйте принять ванну или сделайте несколько упражнений йоги перед сном.

Не забудьте спрятать подальше мобильные телефоны и ноутбуки, они лишь отвлекают вас от сна. И, наконец, если все это не помогло, можно попробовать заняться сексом — в отличие от всех других видов физической активности, это точно усилит вашу сонливость.

Если же и этого мало, и вы испытываете серьезный стресс и беспокойство из-за того, что не можете встать с постели утром, тогда вы должны позвонить своему врачу. Конечно, вы можете объяснять все обычной ленью, но, если вы не проверитесь у врача, вы не узнаете этого наверняка.

Признаюсь, за все это время у меня не возникло ни одной суицидальной мысли. И на сегодняшний день – это то, что радует больше всего. В чем заключалось «членовредительство», в попытках избежать своей прямой обязанности, а именно походов в школу.

Я могла запросто спровоцировать температуру, рвоту или простуду. И делала это не самыми полезными для организма способами. Жила я тогда в довольно большом городе, что только поспособствовало моей, так скажем, «авантюре».

Платные врачи давали отгул на неделю по любой из вышеперечисленных причин, а успеваемостью, соответственно не интересовались. Во благо своим целям я обошла добрую половину клиник, появляясь в каждой с разной периодичностью.

К середине старших классов я совершенно перестала вставать с кровати. Чем я занималась в это время? Я писала. Тоннами строчек, тестов и листов я заполонила свой планшет. Естественно я развивала для себя альтернативную версию произошедшего в свое время на экране. Мне иногда приходит в голову, что в какой-то момент, мне стало не хватать в реальной жизни всего. И я обрела это в несколько другом виде. Родительница, сколько я себя помню, работала. Я всегда знала, что мама любит меня, но, к моему сожалению, она совершенно не умела этого выражать. Для нее вклад в меня денежных средств и молчаливое переживание за мою жизнь – были максимумом. На словах или действиях мне всегда не хватало похвалы, внимания и чувств с ее стороны. Настал момент и она перевела меня в другую школу, решив, что проблема именно в этом. Но когда это не окончилось ничем хорошим, она наняла мне педагога на дом.

Стоит заметить, что удалось это только после моего очередного «театра одного актера». Сымитировав с утра пораньше приступ не то аппендицита, не то колик я пыталась вновь прицепиться к своему привычному ареалу обитания – кровати. Но вполне разумно встретилась с бригадой скорой помощи.

Странно, что даже когда меня везли в «карете» в ближайшую больницу я ни на минуту не переставала корчиться от воображаемой боли. Впоследствии у меня был обнаружен гастрит. Пролечившись месяц, я стала готовиться к экзаменам по облегченной программе.

Тем временем ситуация только усугублялась, слезы при попытках поднять меня с кровати заставили маму отправить меня к психологу.

На этом начался новый виток этой странной истории. Психологов мы обошли десятки.

Первый был очень обсуждаем среди пенсионеров нашего города. Лечил он капельками. Точнее водой с каплей какого-то странного масла. В начале нулевых, как мы путем проб и ошибок выяснили позже, было много подобного рода врачей.

Как только мы вошли, меня положили на кушетку и «ввели в транс», обкладывая при этом морскими камнями. Играла музыка из какого-то знакомого мне порнофильма и дядечка водил в воздухе руками, проговаривая некое подобие молитвы.

Мама, оглядев все это действо со стороны больше меня к нему не повела, но капли некоторое время давала.

Второй был следующей стадией первого доктора. Проходить этого босса тогда было веселее всего. Он провел нас в комнату, посадил меня в центр комнаты, а маму на диван, коротко выслушал о проблеме. А потом танцы с бубном. Нет, серьезно, от танцевал вокруг меня, махая руками над головой и периодически заговорщицким тоном вопрошал:

— Ты видишь что-нибудь? Из тебя сейчас должно что-то выходить

Я, улыбаясь во все 32 зуба сообщила, что вижу черную кошку, которую мне очень хочется погладить. «Психолог», сориентировавшись, сказал, что это злой дух и мне нужно его выкинуть из себя и сейчас он все очистит. Кошка, конечно, спокойно сидела на улице, за окном, в которое я пялилась, пока маг вершил свою казнь духов в моей голове.

Уже, думаю, стало понятно, что до всех этих событий мама верила в экстрасенсов…

Больше мы к нему не заглядывали. Следующие были и на самом деле психологами.

Одна, выслушав меня, сообщила, что у меня подростковый бунт и связано это с гормонами. Сейчас бы я ей вполне поверила. Но тогда депрессия становилась все тяжелее и тяжелее. Я не хотела ничего. Только бы меня оставили в моей кроватке. Поэтому мы пошли дальше.

А дальше мне поочередно сообщали о том, что не найдя куда деть свои переживания я вложила их в несуществующий образ, который конечно же ввел меня в депрессию в итоге исчезнув из моей жизни. Кто-то говорил о полном здоровье и лени (во что мама не верила, так как на тот момент единственное, чем я занималась сутки напролет, это лежала, плача о своей загубленной жизни)

Тогда мне не светило ЕГЭ, 11 класс был позади, все поступали, и я поняла, что у меня проблемы. До этого я просто не понимала, почему ненормально не вставать с кровати месяцами. Но пять лет пролетели, как один день и за все это время я получила лишь социальное разложение и атрофию мышц.

Многие были уверены, что я поправлюсь так или иначе, но свое дело сделали двое последних, заподозрив у меня какое-то шизотипическое.

Я и сама уже верила. Ибо хотела жить нормально. Хотела вставать, но не было сил. Постоянное плохое настроение, упадок энергии, аппетита, сбитый режим сна. Ну и конечно потерянные пять лет дали свой результат. Для себя я поняла, что очень многое упустила. Что убиваю себя и свое будущее. Пыталась самостоятельно, каждое утро поднимать себя с кровати, насильно. Но хватало меня на сутки, я давала слабину, и, чувствуя очередной приступ слабости, я падала назад.

К 18 годам я уже не писала страшных слов в тетрадках, и не бегала от мамы. Осталось лишь желание встать, реализовать и восстановить себя.

Поэтому я согласилась поехать в «нерезиновую» на обследование, там меня пропичкали таблетками наряду с обычными психами и провели терапию, заключающуюся в разговорах между пациентами.

Я выслушала тогда много жутких историй из первых уст. Но на тот момент, депрессия ослабла за пришествием лет, и мне было не, как обычно, «все равно» на происходящее. Поэтому я стабильно рыдала вечерами в подушку, ожидая следующей капельницы.

Конечно же ничего не изменилось за этот месяц. Вернувшись, я продолжила свое существование в привычном режиме. Но в попытках выбраться, решила изменить место жительства. Надеялась, что мне поможет самостоятельность.

Желая не тратить лишние родительские деньги, я перебралась в провинциальный городок, где, увы, начало твориться все то же.

Я поступила в вечернюю школу, продолжая посещать психолога. Который говорил, что у меня просто депрессия и мне нужно начинать самой себя вытаскивать. К тому моменту я уже стала забывать, из-за чего все это началось, и тревожила меня только жизнь настоящая, в которой не было никого. Я молчала сутками, поскольку не было даже мимолетных знакомых, а маме я предпочитала писать, чтобы не расстраивать своими эмоциями.

Думаю, не лучший пример, когда причина депрессии исчезает с годами. Просто потому что даже сильные эмоциональные стрессы не вечны.

С момента, когда я насильно, через слезы и страхи выталкивала себя в общество, прошло лет пять, если не больше. В какой-то момент я просто довела себя до катарсиса, я осознала насколько испортила себе жизнь всем этим и что помощи ждать неоткуда уже давно. Тогда я уже осмысленно боялась вставать, выходить и разговаривать. Но глядя на все это со стороны за два года справилась с собой.

Я знаю, насколько все сумбурно получилось. Лишь потому, что я и сама не знаю, как я умудрилась впасть в такого рода депрессию. Я знаю только, что переступив через это, мне пришлось восстанавливать руины. Заново искать друзей. Мне почему-то никто не давал понять, как все это обернется. И мотивации исправить что-то у меня даже не предвиделось.

Самое забавное, что в самом начале мне говорили, что меня не мешало бы повоспитывать как следует. Но из этой истории, несколько несправедливо, был вычеркнут заботливый дедушка, на месяц сославший меня в пансионат для трудных детей. Откуда я самостоятельно слиняла на поезде.

Сейчас я настигаю упущенные восемь лет. Хорошо, что меня тогда не попытались переломить, в состоянии периодических истерик и протеста я бы пошла на все, лишь бы отстоять свою точку зрения. Тогда я отвечала на действие двойным противодействием.

И все было бесполезно, пока я сама не осознала, в каком положении нахожусь. Силовые методы, ругань – все провоцировало меня на наибольшую агрессию. А вернула меня к жизни уставшая за эти годы мама. Первые пять лет меня никто не держал в этом мире, только бесконечные таблетки. Не было кого-то, кому было бы плохо без меня. Сложился определенный уголок, где мир хороший, где я чувствовала отдачу и где могла проявлять свои чувства. В противовес к этому – врачи, слезы, попытки заставить меня действовать. Мама так и не сказала, но я сама поняла, как она любила меня все эти годы и не отворачивалась, только не знала, как дать понять.

Когда в настоящем мире у меня появилось больше важного, я сама отпустила свои иллюзии. Перестала писать, начала действовать. На это у меня ушли все подростковые годы. Только в 20 лет до меня дошло реальное положение вещей, только в 20 я поняла, от чего я на самом деле пытаюсь сбежать и куда.

Вывод: спасение утопающих, в моем случае, дело рук самих утопающих. Главное не сделать хуже. Если вы растите таких же деток — проявите терпение, не важно что стало причиной подобного поведения, важно, что закончится это может слишком поздно.

Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *